DOS DÉCADAS

Hola chicos y chicas! hoy os traigo el post por cumplir mi primer patito! los veinte! Además para celebrar el primer año del blog! Quiero agradecer a las personas que me leéis, los que me dais vuestra opinión y los que me seguís desde que comencé esta aventura. Quiero que sepáis que sois una vía de escape, sois mi forma de liberarme de un peso que no necesito, así que GRACIAS! Como siempre espero que os guste! 

Hace dos horas que ha comenzado mi veinte cumpleaños, y como siempre, un año más me da el bajón y comenzara un período de tres días en los que solo lloraré. Hay personas que me dicen que debo contar los años que voy cumpliendo porque eso significa que estoy viva, otras me dicen que piense en  eso que me hace llorar, y en lo que esas personas que ya no están me dirían desde donde esté si los pudiera escuchar. Hay otras que me dicen que no debería ponerme mal, que viva, que disfrute. Es curioso, mucha gente piensa en recordar todo el año que han vivido  cuando es fin de año, cuando comienzas uno  nuevo lleno de ilusiones, pero yo lo hago un mes antes, el dieciocho  de noviembre, donde todo lo que me pasó entre año y año, viene en forma de recuerdos, unos malos, otros buenos, de mil formas… hay una canción que habla sobre una etapa con las drogas, pero hay un fragmento que dice “el  dolor, mi verdad, mis armas para luchar. Confusión, herido estoy, levantarme sin temor” y yo la adapto a mi vida, esos momentos que cada año revivo como si lo estuviera viviendo en ese momento, las noches de llorera, las tardes de bajón,  las mañanas de no querer ver ni hablar con nadie, todo eso lo sumo a las cosas malas, a las personas que han pasado por mi vida y que me han decepcionado, las largas peleas con mi familia, el desamor, el amor, un mal día, amigos que pierdes por el camino… amigos nuevos, amores nuevos, momentos de risa en familia… pero lo malo supera lo bueno… Y duele.

Puede que ser que no sea problema de la gente que se acerca a mí, puede ser que el factor que falla sea yo. No voy a hablar mucho más de cómo me siento, porque no sé muy bien cuál es la sensación que tengo ahora mismo, bueno, la sensación sí, no tengo claro el porqué.

Dejando atrás las cosas malas, he vuelto a mi casa, a mis raíces, y poco a poco la Vero de antes está volviendo y volver siempre será mi cable a tierra. Es triste, pero a mis, ahora, 20 años he aprendido a quererme a mí misma, a ser menos cobarde y más egoísta, a decirme a mí misma que "me quiero" y regalar menos "te quiero", he aprendido que a veces hay que apagarse para brillar con más fuerza, he aprendido a dejar lo tóxico atrás y a caminar yo sola. Reconozco que hace unos años no me imaginaba así, me imaginaba pues de otra forma, pero creo en el destino y si esto ha pasado debió ser por algo, y muchas de esas cosas que no me han pasado, me sirvieron para darme cuenta de las personas que en mi vida no tenían un hueco. Siempre digo que no me gusta celebrar mi cumpleaños porque me faltan personas a mi lado que tendrían que seguir a pie de cañón conmigo, pero desde ahí arriba sé que estarán orgullosos de la mujer en la que me estoy convirtiendo poco a poco, con mis fallos, mis aciertos, mis risas y mis llantos. Gracias a todas esas personas que están día a día apoyándome, gracias a ti por darme de nuevo alas y llenarme de vida, a la persona que lleva dieciséis años aguantándome, a vosotros por el sábado que he pasado y sobre todo a mi familia con la que convivo por todas las cosas que lleváis aguantando las mierdas diarias que tengo.