DASÁTAME Y MÍRAME

Hola chicos y chicas! Hoy os traigo algo muy diferente que necesitaba escribir. Os pido que no me juzguéis. Pronto os subiré algo menos triste, donde contaré lo que me pasó en estos meses, mi ruptura, mi trabajo de verano y mi situación actual. Un beso!

Aquí estoy, después de tanto y de todo lo que sucedió… creo que mis errores han pasado factura, ya no tengo ni ganas de seguir con todos los proyectos que tenía en mente… me siento sola, y estoy sola, mis errores, aunque se han quedado atrás, en mis recuerdos siguen muy presentes. Me siento mal conmigo misma, muy mal… solo tengo ganas de llorar… me dijeron muchas veces que era un cero a la izquierda, nunca me sentí así, pero hoy, hoy sí que me siento así, un cero, una más, solo deseo estar a solas en mi cuarto encerrada y sin tener a nadie… si, lo sé, contradictorio, ¿me siento sola y escapo de las personas? Pues que no sé qué me pasa… me siento mal conmigo misma, y eso me afecta… me afecta demasiado porque lo pago con los demás, solo estoy bien cuando estoy con él, aunque no siempre, solo cuando estamos a solas, a salas y bien, cuando no hay discusiones, miedo, peleas, gritos y reproches por medio, cuando sus manos tocan mi piel como si tienen que hacerlo y no de la manera que a veces lo hacen.

Por culpa de mucha gente me siento inservible… ¿mi debilidad?, encararme al mundo aunque se me haga grande… ¿mi punto fuerte? esconder mis sentimientos… dependencia… dependo de un sentimiento, de una persona que dice quererme, de palabras que mitad de ellas se las lleva el viento… SIENTO ODIO HACIA MI MISMA… PENA… ASCO… siento que mi vida no va bien… AYUDA…  A veces pienso que no puedo más, que tengo que liberar palabras, que contar lo que me pasa, lo que me pasó hace años, alejarme de las personas que me han y me hacen daño, y lo peor es que de algunas si lo hago, pero de la que más me ha marcado no puedo, me duele saber la realidad de estos años… en el fondo soy una niña que está creciendo, que no volveré a ser la misma…

Escuece que una y otra vez busco la manera de entrar en su vida, duele que una vez dentro me dé cuenta que no quiero estar ahí y busque como salir de nuevo, es como un círculo vicioso que repito una y otra vez… no doy aprendido a que él es alguien tóxico en mi vida. Necesito verlo, tocarlo, besarlo, mirarlo a los ojos y que me diga que me aleje que no es posible amarlo, pero que al mismo tiempo que me necesita, que me necesita  como yo lo necesito a él…  Maldito el día que le dije que sí, que me fijé en su bonita y especial sonrisa, ¿Cómo es su sonrisa? Es la sonrisa más bonita del mundo, una sonrisa donde sus hoyuelos se marcan bastante, donde enseña parcialmente sus perfectamente alineados y blancos dientes, donde se le escapa un pequeño suspiro cada vez que sonríe. Su sonrisa aun es mejor cuando piensa que no me fijo y que no sé qué me está mirando, o cuando ve a sus pequeñas de lejos, cuando ambos disfrutamos de un momento de pasión, o simplemente cuando hablamos por Skype y digo o hago cualquier tontería, esa es la sonrisa que aquel día de bochorno y de lluvia, sentados en su coche me hizo besarlo y ya no olvidarme de ella…

No exagero si digo que arde por dentro ver que no haces nada para saber de mí, que ya te cansaste de intentar hacer que vuelva a tu vida, aunque me toque perder de nuevo, aunque en lo más profundo de mi desee que no lo hagas… es así continuamente, un querer y no poder, un desear y saber que no puede ser… ojalá detener el tiempo, o mejor, volver al pasado y detener el tiempo en aquel momento donde de verdad había amor, y no algo tóxico…

Tengo la manía de bloquearte en todas las aplicaciones, en las llamadas, mensajes para ser fuerte y no buscarte, pero ambos sabemos en que acaba eso, en menos de un día vuelvo a hablar y a decirte que te quiero. Sé que algo ha cambiado, lo sé por cómo me miras de diferente forma, por las veces que te he fallado, al igual que sé que también te miro diferente…  

Resumiendo, te quiero, duele no tenerte, no saber de ti, no poder ser feliz a tu lado, pero más me duele el tenerte y no serlo.