EN HORAS

Hola chicos y chicas!!

Guau estoy a 28 horas de los 19 años y estoy algo como atontada, rara, como si no tuviera nada dentro, no sé como explicarlo, es como si supiera que es mi cumpleaños, mi día y no quisiera que llegara... echo de menos muchas personas.

Hace unos días se lo he dicho a un amigo, y hoy lo vuelvo a decir, cada cumpleaños me recuerda que estoy algo sola, en el sentido de que hace seis años viví mi última celebración con toda mi familia y ahora ya no lo haré. Es raro porque en cierto sentido es como que me siento culpable por dejar atrás personas que sentia que si eran una parte imprescindible para mi, mas cada día que pasaba veo que no. Es obvio que para mi fueron personas importantes, que hicieron por mi lo que nadie habría hecho, y que no forman parte o solo intermitentemente en mi vida, porque yo quise, pero duele saber que cada año que pasa mi circulo cercano diminuye...

Con ello quiero pensar que la vida es algo más lista que yo y que hace que me aleje de las personas que hacen que mi vida tenga ese punto de caos aunque por momentos me sienta algo sola. No quiero decir que las personas que me han abierto las puertas de su casa y me han tendido una mano fuesen malas conmigo, porque no es así.

Hoy hace cinco meses que me fui de casa y con lo cual, hace cinco meses que he perdido casi todo el contacto con la que fue mi familia durante 12 años. Y diras ¿ por qué? Hice las cosas mal a sus ojos, y a mis ojos ellos también, lo que hace que ellos pienses que los deje tirados y yo piense que ellos no supieron respetar mi decisión de irme y vivir mi vida.

¿Por qué cuento esto hoy? Porque mi último cumpleaños fue con ellos, porque mis últimos cumpleaños fueron con ellos, y porque ahora más que nunca sé que mi vida ha cambiado, no se si para bien o para mal. Solo sé que pasado mañana empezaré un nuevo ciclo en mi vida y no me imparta si estan las personas que siempre he considerado de mi circulo cerno, mis amigos, conocidos o quien sea, quiero vivir por una vez mi vida sin que nadie me diga haz o no lo hagas, salir hasta que me canse, cometer errores y poder salir sola sin que nadie me diga "ya hablo yo con ella o el" NO QUIERO ESO.

Necesito saber que yo puedo ser fuerte sin que nadie me ayude, sin que me den todo hecho o sin dar pena...porque siento que muchas de las cosas que he logrado no fueron solo mias, sino de quien hizo que las lograse. Siento que por una vez en 18 años quiero ser yo misma.

Me quedan 27 horas y 47 minutos para poder ser yo misma, y en estos momentos he dejado todo lo que no quiero atrás. Por una vez en mi vida voy a ser egoista.